Tu es très classe ce soir, Earl. Tu es attendu quelque part ?
Max, je suis un célibataire noir de 75 ans. Tout peut arriver ce soir.
Voilà 20 $.
Tu me fais de la monnaie, bourreau des cœurs ?
Regarde ça. Les pourboires ont carburé, ce soir.
Ne t'y habitue pas trop. C'est bientôt Thanksgiving
et dès que les gens réalisent qu'ils vont devoir faire des cadeaux,
leur portefeuille se ferme comme les cuisses de Kim Kardashian
après le mariage.
J'ai toujours aimé cette période.
Latte au potiron épicé, ressortir mes fourrures,
emmener mes fourrures au pressing pour enlever les tags de la SPA...
Moi, c'était sauter dans les feuilles et trouver un préservatif usagé.
Quoi de neuf, Les Enfants du maïs ?
Je vais rester pour décorer le resto aux couleurs de Thanksgiving.
Je suis surprise que tu aies pris la bonne déco.
Tu avais emmené des lapins de Pâques pour Yom Kippour.
Pas le temps de vérifier les fêtes juives sur Wikipédia.
Comme si je n'avais pas de vie !
Mon père et moi avions une tradition bien à nous pour Thanksgiving.
Laisse-moi deviner. Vous partiez aux Bahamas pour faire bronzette
et flamber l'argent volé au bord de la piscine ?
Non, on louait le Waldorf Astoria pour y nourrir les SDF.
Ne me regarde pas.
Après, on allait à St Barth pendant deux semaines.
C'est bon, maintenant tu peux me regarder.
J'ai dormi au Waldorf Astoria, une fois.
Très bel hôtel.
50 $ pour un hamburger.
Pour ce prix, il pouvait me manger d'abord.
OK, tu es prête ?
Han, si tu veux vraiment honorer l'esprit de Thanksgiving au resto,
offre donc des repas aux SDF.
Oui, mets ton argent dans ton épi de maïs.
- Caroline et moi seront bénévoles. - Ça ne suffit pas de leur sourire
quand je les croise, en feignant de chercher une pièce ?
Non, ça ne suffit pas. Tu peux te permettre de faire ça une soirée.
Ce genre de dévouement émotionnel, ça n'a pas de prix.
Si, 18 $ la dinde de huit kilos. Et il m'en faudra plusieurs.
Tu vois que ça a un prix.
Tenez, je vais payer pour les dindes.
Où est-ce que tu as eu tout ça ?
Je vends des cigarettes à des écoliers de New York.
Je me fais un joli bénéfice et j'aime la balade.
Moi aussi, je veux me joindre à vous.
J'amènerai les tartes.
La tarte au chocolat de ma mère est un régal.
Une fois, énervée contre son employeur blanc,
elle a emmené sa tarte dans la salle de...
Non, ça, c'est tiré de La Couleur des sentiments.
Je sais, ce n'est pas Burberry comme d'habitude, mais crois-moi :
les couvre-reins usagés seront tendance en 2012.
Qui vient de lancer une mode ?
Une chance que le mois de novembre soit si doux.
Tu sais à qui j'aimerais dire merci ? Au réchauffement climatique.
Les trois derniers ours polaires ne le feront pas, eux.
Il est temps que tu m'apprennes à cuisiner.
Si je dois vraiment le faire, laisse-moi fumer un joint d'abord.
Je suis sérieuse. La période des fêtes commence.
Avec tous les cupcakes pour Noël et les paniers garnis,
tu vas avoir besoin d'aide.
Des paniers garnis pour les fêtes ?
- Pas question. Je ne ferai pas ça. - Ne me dis pas que tu fais partie
de ces pimbêches qui ne croient pas en la magie de Noël ?
Je suis une vraie pimbêche pour tout, je ne compte plus.
Et j'ai hâte de voir comment la magie va opérer
quand on sait à quoi ressemble ton Noël cette année.
Tu dis ça parce que ce sera mon premier Noël sans un sou ?
Oui.
Ce n'est pas l'argent qui rend les fêtes si spéciales, Max.
Tu plaisantes ?
Les fêtes sont une question de fric. On dépense pour acheter des trucs
censés combler le trou immense qu'il y a en chacun de nous
qui nous rappelle que la vie est moche et qu'on va mourir.
Ça, c'est ma carte de Noël.
Max, je suis consciente que ce Noël va être un défi.
Mon sapin et mes dix lutins gays me manquent-ils ? Oui.
Même s'ils ont obligé mon cousin à faire son coming out ? Non.
L'esprit de Noël est plus fort que l'argent. Je veux cuisiner.
- On a deux semaines. - Très bien.
- Verse du lait dans le mixeur. - Ça va être sympa.
Petite, je faisais cuire les gâteaux de mon père dans mon mini-four.
Mon mini-four a été saisi.
En parlant de ton père, comment est-ce que tu te sens ?
C'est une période difficile quand on est un peu sensible
et vu que ton père est en prison, est-ce que ça va ?
Très bien. Je viens d'apprendre que pour Thanksgiving,
on m'autorise enfin à lui rendre visite.
Ton enthousiasme devrait retomber après la fouille corporelle.
Peut-être que ça me plaira.
Ça fait un moment que je n'ai pas eu de fouille au corps.
Je vois. Verse le lait, cochonne.
Une tasse de lait.
- Voilà. C'est bon ? - Oui.
Et maintenant, dans le mixeur.
Voilà. Pas mal, non ?
La fille riche n'a pas un bon point dès qu'elle fait un truc normal.
Mets une serviette sur le bol pour éviter que ça gicle et allume.
- Il n'est pas branché. - Exact.
Non, pas sans la serviette !
Noël ne se fête qu'une fois par an et on vient de le fêter.
Les mixeurs coûtent cher. Je pensais qu'en grande surface,
il y en aurait davantage et à de meilleurs prix.
- On ne peut pas se payer ça. - Tu t'attendais à quoi ?
Je n'en sais rien, je ne regarde jamais les prix.
En général, je pointe, je fais les yeux doux et c'est bon.
Je faisais un truc du même genre. Je pointais un objet
et pendant que le vendeur le regardait, je chopais et détalais.
On doit bien pouvoir se payer quelque chose !
Oui, ça.
Voilà.
Une cuillère en bois à cinq dollars ? C'est ça ?
Oui, si on paie en plusieurs fois et qu'on travaille dur...
Je m'habitue à la pauvreté de ton matériel, mais pas au mien.
Où est passé ton esprit de Noël et ton "L'argent ne fait rien" ?
Max, on dirait que tu veux que ces fêtes me dépriment.
Je dis juste que je t'en voudrais pas si t'étais pas surexcitée.
Tu peux montrer ton côté obscur. Viens du côté obscur...
C'est pas vrai, regarde ! Ils recrutent des lutins.
Choisir le côté obscur quand je peux être avec le Père Noël ?
Allons faire la queue. J'adore les mondes féériques.
Moi aussi, mais dans les contes, pas dans la vraie vie !
Si on est prises, on aura droit à une réduction
qui nous permettra d'acheter un super mixeur.
On aura l'impression que ça viendra du Père Noël ! Allez, Max !
On fera de super lutins.
J'ai l'esprit de Noël, les enfants t'adorent...
Et on a tellement besoin d'argent qu'on portera des collants usagés.
Je viens dans ce magasin à Noël depuis que je suis toute petite.
Je mets mon plus beau manteau et mon chapeau
et j'attends de voir le Père Noël, avec mes mains dans mon manchon.
Et tu ne te fais jamais dégager ?
On ne ressent pas trop l'esprit de Noël, ici.
On dirait l'endroit où le Père Noël envoie ses elfes se faire dépister.
Ce genre de commentaire a failli nous recaler tout à l'heure.
- J'ai dû modifier ta lettre. - Pourquoi ?
Tu as demandé à travailler dans le sex-shop du Père Noël.
Max, ça n'existe même pas.
Tu diras ça à mon vibro en forme de sucre d'orge.
Max !
Je l'appelle : "Le gros assistant du Père Noël".
Essaie un peu de rentrer dans l'esprit de Noël.
Si on est prises, on rentre regarder Miracle sur la 34e rue.
Ce sera un miracle sur la 34e rue
si on arrive au bout de cette galère sans avoir chopé le scorbut elfique.
Bonjour. Je vous ai entendues parler de Miracle sur la 34e rue.
C'est mon film de Noël préféré !
Le mien aussi !
Ensuite, c'est La Vie est belle.
- Pour moi aussi. - J'ai La liste de Schindler en DVD.
- Moi, c'est Mary. - Et moi Caroline.
Bonjour, moi c'est Mary.
Super. On n'a pas à se parler.
C'est Max. Noël la rend désagréable.
Comme mon frère Patrick.
Il me charrie toujours parce que j'aime Noël.
Il m'appelle "Mary" Christmas.
Vous avez compris ?
Parce que mon prénom, c'est Mary.
Je n'y peux rien, c'est le moment de l'année que je préfère.
- Moi aussi. - Arrête avant qu'il soit trop tard.
Ne sois pas si cynique.
La veille de Noël,
la tradition chez la famille O'Brien veut qu'avec mes frères et sœurs,
on se mette en ligne dans l'escalier vêtus de nos pyjamas de Noël
et qu'on nous photographie.
- Cette grognasse a 30 ans ! - Max.
C'est mon père.
Salut, papa. Devine où je suis en ce moment ?
Je postule pour être un lutin du Père Noël.
Non, ça n'a rien de déprimant.
Ce type est en prison et il trouve ça déprimant. Imagine.
Tu es sûr ? Ce n'est vraiment pas loin.
D'accord, comme tu veux.
Appelle-moi à Thanksgiving. Je t'aime.
Il y a réfléchi et il ne veut pas que je vienne le voir,
- pas dans cet état. - Ça va ?
Oui.
Un peu de silence, j'ai une annonce à faire.
Tous ceux de ce couloir ont été choisis pour être un lutin.
Félicitations.
C'est officiel !
Je vous attends le Black Friday à trois heures du matin.
J'ai trop hâte !
On se revoit bientôt, alors !
C'est ça, Mary.
Super. trois heures du mat, toi, moi et la vierge Marie en chair et en os.
Bonne nuit, bon retour chez vous !
J'aurais peut-être pas dû dire ça à des SDF.
Deux heures du matin. Thanksgiving gratos est terminé !
D'après mes calculs, on a servi plus de 300 repas de dinde
avec seulement deux bagarres au couteau.
Merci, Caroline.
Cette expérience m'a enseigné que pauvre ou riche, avec ou sans toit,
nous sommes tous égaux.
Attendez, où est mon portefeuille ?
Ils ont piqué mon portefeuille ! Ces fils de...
Non, il est là.
Oui, nous sommes tous égaux.
J'ai deux choses à dire.
Je suis fière qu'on ait répandu l'esprit de Thanksgiving ensemble
et... quelqu'un a laissé une couche pour adulte à une table
et je ne compte pas m'en occuper.
Pourquoi cet air triste ? Tu as été voir dans les toilettes ?
Même si on a nourri les SDF, ce n'est pas pareil sans mon père.
Tu as rendu des gens heureux ce soir,
- tu devrais être fière de toi. - Je le suis.
Viens nettoyer, lutin. On doit être à Santaworld dans une heure.
Vous devez y être au beau milieu de la nuit ?
C'est Black Friday. Ça ouvre à cinq heures du mat.
Il faut qu'on soit à l'heure
pour voir la première personne se faire piétiner.
On va devoir travailler 24 h d'affilée.
- Comment va-t-on tenir le coup ? - J'ai la solution.
Max, je ne prendrai pas de cocaïne.
Si on pouvait se payer de la coke, on achèterait un mixeur !
- Vitamines ? Ma potion de lutin. - Je n'ai jamais essayé, ça marche ?
Des millions d'ados accros au net ne peuvent pas se tromper.
- Tu viens de vider la bouteille ? - Oui, pourquoi ?
Pour rien. Je suis sûre que ce n'est pas de trop.
Ils disent de boire à petites gorgées mais qui sont-ils ?
Allez, on ferait mieux d'y aller. Go, go, go, go !
T'aurais pas dû le boire cul sec !
Alors ? J'ai l'impression d'être une strip-teaseuse nordique.
À vrai dire, ça te va plutôt bien. T'es bien, en rouge et vert.
Tu pourrais porter n'importe quoi, t'es si belle, je le dis pas assez.
Ralentis, Speedy Gonzales.
J'y arrive pas. Y avait quoi dans ta boisson ?
Aucune idée. Les ingrédients étaient écrits en espagnol.
Parce que mon corazón bat muy rápido !
- Pourquoi t'es pas en costume ? - Parce que ces gens m'ont dit
qu'il y avait une chance, même infime, de chanter dans la chorale.
Il leur manque une blonde pour leur melting pot et je le suis !
Non, oublie la chorale.
Tu m'as forcée à porter ce costume alors tu ne me lâches pas !
Mais ces costumes sont bien plus jolis !
Je t'envoie valser en Laponie si tu m'abandonnes.
On est dans la même galère. Habille-toi.
Je ne voulais rien dire parce que c'est sale,
mais le dernier lutin à porter mes collants
a reçu une petite visite inattendue d'une autre amie lutine.
Au moins, le rouge va de pair avec le costume.
Tu as raison, c'est dégoûtant.
Je ne peux plus faire ça. Je m'en vais.
Je ne peux plus faire ça. Je me sens fatiguée et excitée à la fois.
C'était une terrible, terrible idée !
Calme-toi ! On dirait un jouet de Noël cassé.
On ne va nulle part, c'est compris ?
Tu m'as obligée à porter ça et ce job est vital.
Va expliquer à quelqu'un pourquoi il te faut des collants.
Je ne peux pas. C'est embarrassant.
Soit tu vas demander, soit tu découpes l'entrejambe
et tu prends le risque d'exposer aux enfants ta magie de Noël !
Maintenant, je suis triste.
Vous, avec les cheveux foncés. Suivez-moi.
Où ? Ça requiert un test de drogues ?
Changement de programme. J'ai besoin d'une Mère Noël.
L'autre nous a lâchés. La ménopause, soi-disant...
La ménopause ? Franchement ?
Je me suis fait enlever l'utérus pendant ma pause déjeuner.
Venez. sauf si vous ne voulez pas deux dollars en plus de l'heure.
Non, tu ne me laisses pas seule ici dans mon trip à la potion de lutin !
Si je peux pas chanter, tu peux pas être la Mère Noël.
Désolé, mais je dois te lâcher en cours de route.
deux dollars en plus de l'heure, ça nous fera un joli mixeur.
Et vu où va ma vie,
ce sera sûrement ma seule occasion d'être mariée à un homme riche.
Je revérifierais ces collants si j'étais vous.
- Par ici ! - Par ici !
Ces collants sont nuls !
Bonjour, petit lutin. On vient de me coller au 1er rang avec toi.
Et merde...
C'est moi, Mary.
"Mary" Christmas !
- Comme le dit mon frère Patrick. - Vous l'avez déjà dit.
Regardez comme on est mignonnes ! Clochette !
Je viens de t'appeler Clochette !
Tu as compris pourquoi ? Avec tes grelots...
Écoute !
C'est ma chanson de Noël préférée.
- Et toi, c'est laquelle ? - "Douce nuit". Pigé ?
Parce que j'aimerais bien un peu de silence.
Qu'est-ce qui ne va pas ?
T'as l'air d'un lutin enragé.
- Bonjour les enfants ! - Ouais !
- Qui doit voir mon mari ? - Je suis super en colère contre toi.
Un instant, les enfants.
La Mère Noël a un petit souci avec un de ses lutins.
- Qu'est-ce que tu fais ? Ça va pas ? - Tu m'abandonnes à Noël
alors que mon père m'a abandonnée à Thanksgiving ? J'ai les boules !
Les boules de Noël, comme sur le sapin !
Ou le chandelier de Hanoucca.
Écoute, j'ai aussi mes problèmes, OK ?
Le Père Noël est un peu... occupé.
Et tu me laisses avec celle-là
alors que je me tape un bad trip de boisson énergisante ?
Je ne sais pas ce qui m'attend, mais pas un miracle sur la 34e rue !
- Lutin... - Elle s'appelle Clochette.
Arrête ça, Mary. Sérieusement.
Écoute-moi bien, petit ours bipolaire...
Remue tes grelots jusqu'à la montagne
parce que tous ces enfants nous regardent.
Bonjour ! Tu as ta liste pour le Père Noël ?
Oui, elle est là !
Il t'attend, tu peux entrer.
Allons-y !
Bonjour ! Tu es jolie avec ton manteau et ton chapeau !
Merci beaucoup.
J'avais un manteau comme ça...
Mais elle l'a donné à un renne parce qu'il avait très froid.
C'est ta liste pour le Père Noël ? Voyons ce que tu veux.
- Une jolie poupée... - J'en avais une.
- Un mini-four. - J'avais aussi.
- Une maison de Barbie. - J'avais !
J'avais toutes ces choses et maintenant je n'ai plus rien.
- Plus rien à mettre dans mon trou. - Ça suffit.
Clochette, qu'est-ce que tu racontes ?
- Dis-leur, Max. - Mais je ne suis pas Max.
Je suis la Mère Noël.
Je suis Mme... Beyoncé Claus.
Et je suis mariée au Père Noël.
Non, dis-leur ce que tu m'as dit.
Que c'est juste des choses qu'on achète pour fourrer le trou.
Je suis mariée depuis 50 ans.
Je ne me préoccupe plus des trous, à mon âge.
Pourquoi parlez-vous de "trous" à des enfants ?
Je m'occupe d'elle.
- Caroline... - Non, Max.
Tu avais raison. Ils doivent savoir.
Mme Noël, veuillez raisonner votre lutin.
Clochette, suis-moi dans ma maison.
Non, Max. Ils doivent savoir.
Pas de miracle sur la 34e rue et non, la vie n'est pas belle.
Si elle l'était, je ne serais pas là avec des collants troués à Santaworld
avec un père en taule et trop fauchée pour un mixeur !
- Arrête ! Tu vas gâcher Noël ! - Ce n'est qu'une question d'argent.
Vous voulez des cadeaux ? Achetez-les, parce que Papa Noël...
Joyeux Noël !
Faites-la sortir d'ici tout de suite !
Et vous, serrez les cuisses !
J'espère que je n'ai pas gâché Noël pour tous ces enfants.
T'inquiète. Ils ont juste vu un lutin en collant troué péter un câble.
Mais Mary Christmas ne s'en remettra jamais !
Ils la retrouveront dans son appart, le soir de Noël,
pendue à sa cheminée.
Tout est de ta faute. Tu m'as suggéré de montrer mon côté obscur.
Je t'ai dit d'être honnête, pas de te transformer en Caro Vador !
Une fois transformée, c'était fini !
- Avaler cette potion n'a pas aidé. - Il n'y avait pas que ça.
Avant les cadeaux, je me suis pris la réalité en pleine face.
Je suis fauchée et mon père en prison
ne veut pas me voir pour Thanksgiving.
Il y a des tas de gens qui vivent bien pire que toi.
Ton père est en prison, mais au moins il est en vie et tu sais où.
Et tu as un toit et un travail. Et un cheval, aussi.
Alors bonnes fêtes. La vie est belle.
Tu as raison. J'ai de la chance.
Puisque la magie de Noël semble opérer à cet instant,
le Père Noël veut que je te donne ton cadeau maintenant.
C'est notre nouveau mixeur !
On va le faire à l'ancienne.
Avec le dos de la cuillère, oui !
Je me sens mal, je ne t'ai rien offert.
Max, tu m'as déjà tout donné.
Avant, je vivais dans le métro. Maintenant...
je vis près du métro.
Tu l'as achetée, alors ?
Non, ça vient du Père Noël.
Clochette, tu as volé cette cuillère ?
Oui.
Je l'ai chopée pendant qu'ils nous viraient.
Caroline Channing...
Continue ainsi et tu ne feras pas qu'une visite en prison.
J'ai donné deux dollars pour l'Armée du Salut.
Alors que Dieu vous bénisse tous ! La vie est belle !
Dans ces moments-là, Caro Vador me manque.
MONTANT ACTUEL : 623,25 $
MONTANT ACTUEL : 621,25 $
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